我打了90分,资金紧张-分数紧张

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  问:为什么马路上行人和车辆都要靠右走呢?
答:因为菩萨保“右”。
问:世界上最厉害的男人是谁?
答:孙悟空他爹。。。因为石头都给他搞怀孕了。。。。
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收到的时候很喜欢,于是给了好评。
两天后洗衣服的时候发现掉色,很生气,愤怒的追加评价,严厉的批评了卖家,心里终于平衡了。
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这个时候,她一怒之下又买了一套!!!收到货后,怒气冲冲地给了卖家一个差评!!!我们都惊呆了,问她为什么,她拽拽的来了句:“姐有钱,就是任性1
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终于轮到了她,7个经典放屁笑话

我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧,1<耳朵不好>,于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。

  终于轮到了她,7个经典放屁笑话
  

“这么办吧,您先到耳科检查一下,

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧,

1<耳朵不好>
  

有一女子因为总控制不住放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。”大夫,您给我好好看看,我总是控制不住放屁。”
  

“放屁?”
  

“是啊,我经常出入社交场所。这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?”
  

“这么办吧,您先到耳科检查一下。”
  


  

2<没听清>
  

一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法。
  

女:你听过布谷鸟叫吗?
  

男:没听过。
  

女:我给你学,布-谷。
  

女:听清了吗?
  

男:放屁声太大,没听清。
  


  

3<掩耳盗铃>
  

火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
  

可是边儿上坐着的老太太却时她说:”声音倒是可以掩饰,可味儿怎么办?”
  


  

4<嘣嘣嘣–嘣>
  

公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,耳中突然响起了贝多芬的”命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣–嘣……自然地解决了。她心中暗笑的同时,偷偷观察其他乘客的反应。
  

嗯?他们怎么都捂住鼻子盯着我看呢?
  

原来”命运交响曲”不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听。
  


  

5<飞机燃料>
  

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。
  

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。
  

第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没有恶心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。
  

“喂!你没事儿吧?”是另一个维修工的声音。
  

“没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。”
  

“我也是,不过……”
  

“不过什么?”
  

“你起来后放过屁吗?”
  

“没有。”
  

“那你小心点儿,我现在在海南岛。”
  


  

6<屁大的事>
  

∑长说:”不是我放的。”
  

不久科长被免职。局长在会上说:”屁大的事你都担待不起,要你何用?”
  


  

7<调成振动了>
  

一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:”你能不能不出声?”
  

然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。问:”抖什么?”
  

回答说:”我调成振动的了!”
  大夫,您给我好好看看,我总是控制不住放屁,

火车上一小姐和一老太太坐在一起,

“没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心,

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美好的初中终于结束了,临别时同学和老师都给我留言了!
  

同桌:哈哈!我的恶梦终于结束了,再也不用和你坐在一起了!
  

王小花:我知道你喜欢我,但是希望你喜欢我之前先照一下镜子!
  

狗剩子:我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾朝
  

现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
  

翠花:终于毕业了,我再也不怕你薅我头发了!
  

王麻子:哈哈!大哥咱们这样的也毕业了,我想你是不会忘了我的,
  

从认识你到现在,每次你都是倒数第一,我倒数第二,大哥!
  

语文课代表:我现在终于解脱了,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!
  

体育课代表:看看你是我们班体育最好的一个人了!
  

每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
  

数学课代表:我建议你毕业之后千万不要从商啊!你根本就不识数!
  

你的数学成绩从来没有超过20分,3+7你都能说等于21
  

地理课代表:毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人。
  

还有!中国的面积是960万平方公里,不是960万平方米!
  

化学课代表:我现在再次告诉你一次,硫酸不是用来泼的!
  

政治课代表:我相信你这辈子都不可能当官了,三个代表不是语文课代表
  

英语课代表、数学课代表!你个白痴!
  

英语课代表:有机会你要是看见外国人时候,千万不要和他们说话啊,
  

尽量躲远点,你说的英语只有火星人能听懂!
  

生物课代表:你这个单细胞动物,我只是说过精子长的像蝌蚪。
  

你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说:“看都是精子1
  

美术课代表:你是我见过的最抽象派的画家,叫你画一个鸡蛋,你竟然画成三角形的!
  

音乐课代表:你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼,
  

我是怕你把狼唱绝种喽,不是我吓唬你,你唱的歌能把狼吓死!
  

老师:等你毕业离开上高中之后我真的挺担心,不是担心你,
  

我担心的是,下一个倒霉的老师会是谁?
  

班长的最后留言:咱们不要再见了,还是永别吧!
  

现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了,

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地理课代表:毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人,

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眼看就要下车了,我心里嘀咕:“和她一块下吧,或许能和她搭上几句”,” 她转过头依然微笑地说:“我也是”。

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公车上,我站在她左边 对映入眼帘的她一见倾心,她对我微微笑,笑的很甜。 眼看就要下车了,我心里嘀咕:“和她一块下吧,或许能和她搭上几句”。 公车不一会儿就到了终点站,下了车我鼓足勇气追上她说: “嘿,可以认识你吗?其实我已经错过了三站了。” 她转过头依然微笑地说:“我也是”。
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上初中的老弟偷偷学会抽烟,周末有次去网吧,路上抽着烟。第二天我爸问他是不是抽烟了,我弟沉默一会说没抽烟。然后我爸说他看电视记者采访,看到我弟叼着根烟从镜头前走过。
  

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我想回家,麻烦给我两根香蕉

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  麻烦给我两根香蕉

昨天去买午饭,在摊位跟前想着买好饭之后,还要带点水果一起回家,然后就指着香肠对摊主说:“麻烦给我两根香蕉!”

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